Vocês já viram a palhaçada com a escolha do Quatar para Copa de 2022?
Foi vendida.
Pois é, conta a lenda e um dos diretores da Fifa que por 50 mil euros, embolsados por cada um dos dirigentes da Féderation Internationale de Football* Association (assim em Francês mesmo!), a copa de 2022 seria no Quatar. Um país absurdamente quente.
Não, não, companheiro. Eu não estou falando do calor de Fortaleza, do Beach Park, com brisa, no verão não. Muito menos do Rio 40 graus que com o tempo vc acostuma a aceitar, saindo do banho já suado! Eu estou falando de um calor sofocante. De 50 graus com humidade. Não dá pra fazer a copa num lugar desses. É matar meus jogadores, cacete. Mas enfim.
Meu ponto é se a copa de 2022 foi vendida para o Quatar, por quê diabos os americanos não acreditam que a França comprou nossa copa de 1998? Bom, por aqui ninguém entende de futebol mesmo. E memória é uma coisa que americano não tem. Imagina, só de eu falar da copa de 1994, eles já ficam admirados que eu saiba a data. Como se copa não acontecesse a cada 4 anos e sim a cada 3 meses. Enfim. Voltando as vacas magras do meu cofrinho liso, eles não acreditam que a copa foi comprada. Acham que minha paixão latina (quando eles não falam hispânica – para todo americano, eu sou hispânica e não latina que aliás por aqui é tudo a mesma coisa... – mas como eu já cansei de explicar geografia e história e fazê-los entender o processo da colonização nas Américas, fico quieta, não importa se Rio, Colômbia ou Venezuela, não é mesmo? Temos tudo o mesmo aparato de bandidos no poder, uma guerra privada travada entre traficantes e o resto da cidade, portanto e enfim...) é a grande responsável por minha crença que a copa de 98 foi comprada.
Meu querido leitor e leitora, você lembra daquele domingo de sol? Que Ronaldo jogava depois de uma noite com direito a ataques epiléticos (patético!) e só fazia merda? Aliás, merda não, ele não fazia nada. Depois daquela decepção nacional e levando em conta a integridade física dos jogadores, eles todos (seguindo conselhos) se mandaram de férias pela Europa por 30 dias, até criarem coragem para voltar ao Brasil com a cara de pau e a falta de vergonha na cara. Enfim, essa copa ainda tá entalada no meu pescoço (não desceu!) e foi vendida sim. Todo mundo sabe disso. De repente foi até vendida por muitos anos, eu não li o contrato, mas depois do jogo da copa de 2006... fiquei pensando nas cláusulas adjuntas que ele poderia ter para eventuais encontros futuros no gramado entre França e Brasil.
Mas a minha raiva da França começa e acaba no mês da copa. A cada quatro anos. Porque em todos os outros momentos, não tenho do que me queixar. Um país que me deu de presente Simone de Bouavoir, o vinho, o queijo, a torre Eiffel, a linda língua francesa, (e de quebra ainda tem uma primeira dama linda e que canta bem!) não pode ser tão mal assim.
Afinal, temos que fazer justiça - os franceses foram generosos o suficiente para nos presentear o nosso lindo e amado Cristo. Enquanto para os EUA, deixaram a estátua da liberdade. Linda, pequena, baixinha e vivendo ilhada. Embora ambos ícones nacionais e presentes franceses, eu ainda prefiro meu Cristo que, na cidade maravilhosa, vive a inspirar do malandro ao poeta. Do surfista ao motorista (que rima mais brega essa!). Entre uma copa e outra... a gente vai levando. Com a garganta entalada mas com respeito e fé. Na próxima, a gente acerta. Até porque na próxima, meu irmão, a gente joga em casa. E aí meu Deus, é jogar pra salvar a vida, literalmente. Ou morrer sem a taça – literalmente também. Ou quem é besta de encarar a raiva do povo apaixonado do Alemão, da Rocinha, do Vidigal, do Comando Vermelho, do Boreo, e da Cidade de Deus? É ruim, hein!
Eu quero viver para comemorar porque acredito que Deus é brasileiro, e acredito que vendendo ou não 98, 2014 é minha. Afinal de contas, a esperança é última que tem de morrer. Pronto, desabafei.
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